Для всех приемных родителей наиболее острым и болезненным является вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка, особенно с матерью.

Это происходит потому, что приемные родители хотят, прежде всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч. Кроме того, после подписания договора многие приемные родители считают ребенка своим и не хотят впускать в новую жизнь прошлое ребенка, чтобы не травмировать его.

Сложность этого вопроса имеет несколько причин. И первая, самая главная – это отношение ребенка к своим родителям.

Известно, что как бы хорошо не жилось ребенку в учреждении, он стремится домой, ему хочется либо вернуться в свою собственную семью, либо он мечтает о том, что его найдут новые мама с папой. Английские ученые обращают внимание на неоправданность веры в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия. Поддержание контактов с родственниками имеют и благотворное влияние на ребенка: психологически ребенку гарантируется семья на всю жизнь (братья, сестры и другие близкие люди).

Следующая причина – большинство детей после нахождения в детском учреждении, а не редко и после приемной семьи возвращаются по месту закрепленного жилья, т.е. к родителям, лишенным родительских прав. Жизнь уже показала недостатки сложившейся системы, которая позволяет сначала забрать ребенка из семьи, что наносит огромную травму и ему и людям, близким, причастным к данному событию, а затем вернуть его обратно в обстановку, в которой мало что изменилось. Около 80% таких детей повторяют путь своих непутевых родителей.

Если приемные родители начинают осознавать и грамотно относиться к связи ребенка с кровными родителями, то им легче принять существование родной семьи ребенка и как-то приспособиться к ней, чем избегать разговоров с ребенком на эту тему. И тем легче им привыкнуть к встречам ребенка с кровными родными.

Исследования психологов показывают, что если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его бывшими родителями есть согласие, то ему спокойно и комфортно. Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные воспоминания о родителях. Ни в коем случае нельзя корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о них, изменить чувства ребенка. Следует радоваться тому, что чувства ребенка не притупились и бережно сохранять и развивать их.

Если же между взрослыми, окружающими его в данный момент, и ребенком складываются конфликтные отношения, то в его сознании возникает мысль: «Раз мои родители плохие, то и я такой же (или обо мне также думают)». Психологии категорически предостерегают: ни в коем случае нельзя высказываться о прежней семье ребенка пренебрежительно.

Очень важный аспект этого вопроса – это организация контактов и встреч ребенка с родными.

Статья 75 Семейного кодекса РФ гласит: «Родителям, родительские права которых ограничены судом, могут быть разрешены контакты с ребенком, если это не оказывает на ребенка вредного влияния. Контакты родителей с ребенком допускаются с согласия органа опеки и попечительства, либо с согласия опекуна, приемных родителей ребенка или администрации учреждения, в котором находится ребенок».

Если существует возможность возвращения ребенка в семью, сотрудничать с родителями или другими родными просто необходимо. В таких случаях необходимо составить соглашение о контактах ребенка с родителями. Соглашение заключается в письменном виде, каждая из сторон получает его копию.

В соглашении о контактах (встречах) должна содержаться следующая информация:

–        стороны, заключающие соглашение;

–        цель контактов (собрать информацию о ребенке, истории его жизни, развить привязанность и построить отношения, помочь родителям развить навыки общения с ребенком и др.);

–        частота контактов (когда и как часто они будут иметь место), место (у опекуна, в детском учреждении, на нейтральной территории и т.п.) и форма проведения (личная встреча, телефон, письма открытки, подарки, фотографии, видео);

–        с кем проводятся встречи (родителями, отчимом или мачехой, бабушкой или дедушкой, братьями, сестрами или другими членами семьи, друзьями, соседями, другими людьми);

–        организация контакта (дополнительные средства, в чьем присутствии, уровень наблюдения);

–        обстоятельства, при которых дальнейший контакт невозможен (родитель причиняет ребенку физический или моральный вред во время встречи, приезжает в нетрезвом состоянии);

–        иные условия и подписи сторон.

Говорить ли ребенку правду о его родителях?

Нас очень волнует, говорить или нет ребенку о его родителях правду, ведь она не очень приятная: родители его погибли в пьяной драке, а до этого решался вопрос о лишении их родительских прав?

По нашим наблюдениям россияне чаше всего или умалчивают, или избегают разговоров на эту тему, отвлекая внимание детей, или придумывают красивую историю о бывших родителях. Естественно, какую линию поведения вы выберете, зависит от многих обстоятельств.

Если дети до двух лет почти не помнят своего прошлого, то у детей 2-6 лет какие-то воспоминания сохраняются на всю жизнь. От этого зависит поведение детей в новой семье. Негативные впечатления вызывают недоверие ко всем взрослым, дети принимают оборонительную позицию, некоторые ведут себя агрессивно и вызывающе, обманывают и т.п. Дети непроизвольно воспроизводят то поведение, которое наблюдали в семье. Но, довольно часто встречаются и такие, кто с грустью вспоминает родителей, особенно мать.

Дети старше 6 лет помнят свое прошлое, которое уже наложило отпечаток на их развитие и формирование личности. Такой ребенок недоверчив к новым людям. Освоившись в новой обстановке, он демонстрирует многое из виденного в семье. Такое поведение вызывает тревогу приемных родителей, они теряются и не могут определить линию поведения. Специалисты и те родители, которые уже имеют опыт воспитания приемных детей, советуют: ничего не следует утаивать от ребенка, а тем более говорить неправду. Есть и народная мудрость применимая к этому случаю: «Шила в мешке не утаишь». Известна масса случаев, когда неосведомленность ребенка приводит к трагедиям, а информированность — уберегает, вселяет веру в его новую семью, вызывает благодарность к приемным родителям.